Подборка самых прикольных фраз встречавшихся мне за последний год!
Очень полезно для поздравлений и… романтическому подкатыванию к девушкам и не только…

* Привет! Я пришелец и я поселился в вашем мобильном телефоне. На данный момент, когда Вы жмете на его кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

* SMS 1 – Прочитай вслух: ‘Силикона лимале бевана ликила умдадо жураж фэрсакала бе’. SMS 2 – Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на весь следующий год!

* Внимание! Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у Новогодней елки, вторую до сих пор не нашли, а третья была только что замеченной читающей это sms сообщение!

* Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься

* Слушай меня хозяин! Не жми так сильно на кнопки! Мне же жарко! И вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

* На данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, пол миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мое SMS сообщение!.

Еще sms приколы:

* Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг. ягод, а если девушку, она соберет – 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес их сразу обоих, то они соберут 8 кг ягод

* Как можно покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты и уважай ее.
А как покорить мужчину? Разденься и подай ему бутылку пива!

* Твои формы идеальны, твоя кожа нежна, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза.
От одного моего прикосновения ты заводишься. Моя любимая Toyota )))

* Поздравляем! Вы выиграли в лотерею настоящую девушку цыганку! Если не заберете приз в течение двух недель, то мы пришлем вам весь табор!
* Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, хочу затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Ведь я же твой грипп!

* Пользуйтесь своими мобильными телефонам в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по телефону.

* Я приду к тебе ночью и заберусь под твое одеяло. Я найду твое самое сладкое место и буду долго долго его сосать. Я твой очень вредный комарик!

* Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

* Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* Возьми его в руки и дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, прижмися щекою голой , мой самый любимый стакан с кока-колой !

* Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина «Я слишком красивая». И у них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИ МНЕ!!!!!

* Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю – все думаю о тебе.
Вечером не обедаю – опять думаю о тебе. Ночью не сплю – ТАК СИНА КУШАТЬ ХОЧУ!

* Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!! Ну где же ты, моя чертова пижама?!!!

* Вижу я тебя вдали,Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю!
О, зайка, подушка моя, как же я тебя обожаю!

* Что это такое? В белых кружевах, мычит и по полу ползает? —- Ответ: это пьяная невеста!

* Мы, девчонки, как мобильные телефоны. Нам очень нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то учти ты будешь отсоединен !!!

* Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

* Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело… такой нежный в моих руках!
…нет… это совсем не то, что вы подумали! Это мыло ФА со мной в душе!

* Рецепт любви: 300 грамм страсти, 200 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово. Принимать вдвоем в кровати

* Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!

* Кто хочет стать миллионером? Сыграем? ВОТ ДЕРЖИТЕ ВОПРОС: Тебя никто не любит, потому что ты:
1 – стукач; 2 – зануда; 3 – много тупишь … 50/50 или звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!

* Твои глаза меня смущают, когда ты смотришь на меня,
Как будто ты влюбиться хочешь, а я давно люблю тебя…

* Внимание!!! В твоем телефоне заложена БОМБА, и она сдетонирует, если ты в течение 5 секунд не позвонишь мне,и не скажешь, где, и когда мы с тобой встретимся.

* Оторвали парню лапу, чтобы девочек не лапал, потому что парень очень, был сексуально озабочен!

* 8 марта близко – близко,
И сердце бьётся как олень.
Не подведи моя «пиписка»,
Ведь очень скоро женский день.

* Не имей 100 друзей, а имей их подруг!

* Знаешь, что такое ‘невменяемая женщина’? – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: ‘Не в меня!’.

* Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня.
я за свечку – она в печку, я за книгу – та бежать,
Больше анашу такую, я не буду покупать.

* Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но увы, я не помещаюсь на экране.

* У меня к тебе одно очень важное дело! Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это услышишь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Можете добавлять сюда свои sms приколы и любимые веселые фразы!

Выходя на улицу мы наблюдаем необычные на первый взгляд вещи, действия и движения, которых в другое время года просто не может быть. Магазины направо и налево предлагают Новогодние скидки, кто сколько может и на что горазд. Люди бегают по магазинам в надежде приобрести что-то дешевле, но больше! Ведь нужно чтобы на всех хватило!

Но о подвохах со скидками и как, и какую выгоду с этого имеют оффлайн магазины я расскажу в течении пары дней здесь или на другом блоге (и если там, то ссылка здесь появится обязательно!).
Сегодня же тема заметки – Новый год, да не простой, а всемирный! Да, да, т.е. самый распространенный из всех, тот который отмечают Григорианскому календарю, т.е. в ночь с 31 декабря на 1 января.

Но помимо Григорианского существуют и другие виды Нового года)))

К примеру – Еврейский Новый Год называемый «Рош Ха-Шана». Его отмечают 10 дней (называемые – период глубокого самоуглубления и покаяния), после чего наступают следующие 10 дней «раскаяния» или «трепета».
Связано все это с тем, что для Евреев в период Рош Ха-Шана решается судьба человека на весь следующий год, и если вы увидите в это время кого-то из них, или будете там, скажите им «Да будете вы записаны и подписаны на хороший год в Книге Жизни!!!» и будет это практически тем же самым, что и наше традиционное «С Новым Годом и с Новым Счастьем!!!».

Китайский Новый Год отмечается в период с 21 января по 21-ое февраля по нашему календарю. Это связано с зимним новолунием после зимнего солнцестояния. Новый Год для Китайцев такое же серьезное в плане подготовки и самого праздвования событие. Когда-то в старые времени на Новый Год в Китае делали даже жертвоприношения. Новый Год для Китайцев это не просто праздник, а еще и первый день наступления весны! В этот день земля для них начинает теплеть и давать жизни.

Новый год для каждой религии и разных стран – конечно же один, но все-таки по своему отмечающийся праздник.
В нашей стране Дед Мороз, в Европе и Америке Санта Клаус, во Франции Пер Ноэль, а в Колумбии Папа Паскуале.
Заместо нашей снегурочки, к примеру в Швеции наряжают королеву света Люцию.
В нашей стране Елка, в Англии помимо Елки обязательны веточки Омелы.
У нас перед Новым Годом люди покупают кучу нужных и совсем ненужных вещей, а к примеру в Италии, наоборот от старых вещей пытаются избавляться. К тому же помимо этого Итальянцы сжигают в рождество полено, а у нас сами по себе сгорают Елки вместе с хозяевами и их квартирами из-за явно некачественных дешевых Китайских гирлянд.

Главнейшая Русская традиция – напиться всей семьей (или компанией) очень отличается к примеру от Болгарской, где когда все собрались за столом, резко выключается свет и начинаются …. поцелую… кто кого целовал для всех остается загадкой.. а минуты эти называют – минуты новогодних поцелуев!

Так что как бы вы не отметили своей Новый Год, кто-то отметит его совсем не так как вы думаете
Да и какая вам разница, кроме вашего любопытства? Ведь сколько людей столько и мнений, а вот если вы не знаете, что подарить своему другу, подруги, родителям или детям, можете посмотреть интересные предложения с Новогодними скидками в магазине – Свой Шоп. Ру или купить что-нибудь современное и техничное в нашем магазине мобильной техники и аксессуаров! Новогодние скидки также в действии!

Ну и напоследок какой-же блог без юмора
Веселый предновогодний анекдот:

Новый Год. Запоздавший гость садится за стол, выпивает рюмочку водочки,
подвигает маленькую вазочку с красной икрой и начинает быстро есть её ложкой!
Хозяин конечно же растерялся, подходит к нему и тихо на ухо шепчет:

- Милейший гость, ну это же Вам не каша!
- Вы правы хозяин, с кашей здесь нет никакого сравнения!!! )))))))))))

И да, чтобы в этом году, ваши гости пришли к вам со своей икрой!!!

Все, что вам нужно сделать, это прочитать и сопоставить суть нижеследующих предложений с вашей реальной жизнью.. Чем больше вы найдете здесь совпадений,
тем больше ваша Интернет зависимость!

1. Ты просыпаешься в 3 утра, чтобы сходить в ванну и на обратном пути
свой электронный ящик.
2. Ты делаешь себе татуировку: «Это самое тело лучше всего смотрится в Netscape Navigator 1.2 и в версиях выше!».
3. Ты называешь своих и чужих детей Eudora, Mozilla и Exploit
4. Выключая модем (или через что-там вы выходите в сеть), ты испытываешт ужасающее чувство пустоты, как будто тебя только что бросил твой самый любимый человек.
5. Во время полета в самолете ты проводишь половину времени с ноутбуком на коленях и ребенком в самом верхнем отделении на багажной полке…
6. Ты решаешь остаться в колледже еще на год другой, исключительно из-за бесплатного доступа в Интернет.
7. Ты не смеешся над людьми с модемами с максимальной скоростью 2400 бод,
потому что сам когда-то с этого начинал.
8. Ты начинаешь использовать смайлики везде где это только возможно,
в самой обычной бумажной почте, в sms и даже в школьной тетради при написании сочинений!
9. Последний человек, с которым ты познакомился, был в формате JPEG.
10. У тебя сломался компьютер. Ты не выходил в Интернет уже в течение целой вечности, точнее целых двух часов! Ты начинаешь нервничать. Ты берешь свой телефон и набираешь номер провайдера вручную. Ты жужжишь, пытаясь максимально реалистичо изобразать свой модем. Спустя всего пару минут тебе удается подключиться к сети!

Если из этих десятки пунктов к тебе относятся хотя бы пять, ты автоматически
попал в неприятности твой диагноз – » явная психологическая Интернет зависимость » !

Лечиться или не лечится решать только тебе!
Иногда, мне кажется, что быть в чем-то ненормальным, это нормально
Т.е. все мы с вами (и ты, и я, и они), немножко гонимые, ведь истина где-то рядом!?

Новые возможности для абонентов МТС!
МТС запускает новую накопительную бонусную программу -
«МТС Экстра». Теперь при исользовании Вы получаете бонусные баллы:

1. Отправка MMS!

2. Загрузка мобильного контента и мобильных приложений
через WAP или с WEB-сайта МТС!

3. Использование услуги GOOD’OK!

4. Отправка SMS-сообщений на платные короткие номера!

Ну а теперь на русском языке:

Мы запустили новую акцию «Супер ЛОХ»! Вы получите пендаля за:

1. Отправку фоток и музыки по нашему сервису потому,
что Вы дебил с Большой буквы и не знаете что есть
электронная почта и что она как минимум в 10 раз дешевле MMS.

И ещё! Почтовые клиенты есть даже в очень старых сотовых телефонах!

2. Ну а если вы ДЕБИЛ всеми заглавными буквами и не знаете что wap более чем в 12 раз дороже и что тоже самое можно скачать почти бесплатно.

3. Если вы модны и гламурны так, что даже нам не хватает таких букв,
чтобы написать слово дебил.

4. Если вы пришли на избирательный участок голосовать за президента или депутата, и с Вас попросили пару рублей за ваш голос и Вы заплатили – Вы наш клиент!!!

Есть версия на албанском, но думаю что алабнцы из этого ничегошеньки непоняли…

«Блять» – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

———————

Жена как-то мужу и говорит:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж же ей отвечает:
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая!

———————

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Санек, и ты, cука, тварь, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать такое дружище!?
- Брезгуешь санек, падла!?

———————

Стою я как-то в очереди у ларька.
Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень колоритно-нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди, он круто спотыкается и падает. Кряхтя и громко матерясь, он поднимается, наверяка понимая, что надо как-то отмазыть себя в глазах окружающих, и он еще громче изрекает: «Эти магнитные бури, мля… Совсем уже достали…!»

———————

Все женщины как мороженое: сначала они холодны, затем они тают,
а потом они суки начинают липнуть и совсем не хотят от нас отлипать!

———————
А знаете ли вы?

Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
А никакой – что там не мужик, что там не мужик.

———————

Приветик, в эфире программа «Времечко»!

Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и
надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…
Дядечка сопротивлялся, да даже так, что получил
по балдёночке, от ментёночка резоновенькой дубиночкой…

———————

Она как всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон… Но почему-то пока, в течении многих последних лет, по некоторым понятным причинам, у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у Гоши Куценко…

———————

Древнейшая на земле профессия это проститутки.
Другая древнейшая профессия это воры.
Третья древнейшая профессия это депутаты…

Увы, прада как симбиоз первых двух

———————

И еще, знаете ли ВЫ, что жизнь – это полный пизтец, но не сразу, а постепенный!
Такой вот полный и постепенный пистец… И так по всей жизни…

* * *
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.

* * *
Жизнь – очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди.

* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

* * *
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

* * *
Желаем по свински копаться в деньгах, жрать в ресторанах и ходить в мехах!

* * *
Хорошо погуляли в ночь с 31 по 14-е )))

* * *
Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Всегда так было, есть и будет.
И для того мы рождены:
Когда нас любят – мы не любим.
Когда не любят – любим мы…

* * *
Я не боюсь смерти, я просто не хочу при этом присутствовать.

* * *
Не имей 100 рублей, а имей родной IMEI.

* * *
Чем отмывать пятна от спермы на ЖК мониторе?

* * *
Хочешь быть умным – учись у умных
Хочешь быть богатым – зарабатывай бабло
Хочешь быть счастливым – не парься и радуйся
Хочешь трахаться чаще – подкатывай к бабам почаще яйца
Хочешь быть знаменитым – грамотно выебывайся
Хочешь изменить свое сознание – напейся

* * *
Жизнь – полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян…

* * *
Пусть поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и
изменит жизнь к лучшему F4. Да размножит твои богатства F5 и перенесет
тебя в лучший мир F6. Да создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих
врагов F8…

* * *
№1 админ всегда прав
№2 если админ не прав, см №1

2 – При встрече с девушкой начинаешь считать, что сейчас по сценарию она
обязательно должна начать приставать к тебе и немедленно раздеваться.

3 – Часто очень удивляешься, когда увидишь ее груди и понимаешь, что они
меньше 2-х даже самых маленьких арбузов.

4 – Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы сделать тебе глубокий минет,
она произносит: «Ты что, с ума сошел – он же противный!».

5 – Еще больше удивления, когда после начала секса, вместо возбуждающих
вздохов, она говорит: «Не туда, тупица», «Ты уже?» , «Ну и…?».

6 – Также удивительно, когда вместо криков «О да, да, ещё» или «Дорогой,
пожалуйста не так сильно», ты получаешь «Можно побыстрее?».

7 – Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а вместо
этого предлагает тебе засунуть самому себе в жопу огурец и рассказать ей каковы впечатления.

8 – Обязательно удивительный момент, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить твою сперму или, в крайнем случае, растереть её по своему телу, она говорит:
«Сам потом слизывать будешь».

9 – Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.

10 – И самое обычное удивление, когда девушка потом хочет (или даже требует) продолжения, правда не секса, а прогулок в кино, театры и дорогущие рестораны.

Если же тебе плевать на все возможные последствия от просмотра порно,
добро пожаловать сюда:

Платное (за SMS) и куча бесплатного эксклюзивного порно фото и видео!!!

Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку!
Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

Про алкоголиков

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

Про SMS

Отправь СМС со словом «блядь» на номер 1234 и ты будешь
произносить это слово каждый раз проверяя баланс.

Про мужика и гаишника

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится
Петрова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? – оживляется гаишник.
- Почему по чужим? – удивляется водитель.
- Техпаспоpт! – тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Петровой М. И.
- Та-а-ак… – говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, – А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то хую вы веpите, а нашим госудаpственным документам – нет!

Про фамилию

На «груше» происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
- Я Болт
- Я Гвоздь
- Я Шуруп
- Я Гайка….
Чел, протягивая руку:
- А я Лёха…
Панки:
- Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
- Агеев
Панки:
- А геев мало. Бум знакомы…

Про сон

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу

Смысл жизни

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Идия любителя порно

Изобретатель застежки «молния» в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек…

Учёные выяснили

Ученые из Гарвардского университета выяснили,
что мыши размножаются гораздо быстрее, если им
не мешают ученые из Гарвардского университета.

Реклама

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Анти реклама

Не жрите Активию от Данон – зачем ждать результата две недели?
Сожрите Доместос – результат не заставит себя ждать!

Зачем мужчине жена?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Про любовь

Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь… хоп – а уже дети!

Про женщин

Женщины – дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай…

Про роуминг

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай…

Про лицензионные диски

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

И один звонок в справочную

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и прудурковатый
дабы разумением своим не смущать начальство…

Официальный указ Петра Первого от 9 декабря 1709 года.

P.S. иногда это действует до сих пор, только вот, не замечаем мы этого